Понеділок, 25.06.2018, 11:16
Вітаю Вас Гість | RSS
Головна | Анекдоти - Форум | Реєстрація | Вхід
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Форум » Різне » Юмор » Анекдоти
Анекдоти
NellAdmДата: Четвер, 24.09.2009, 17:05 | Повідомлення # 1
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 6
Репутація: 0
Статус: Offline
Настоящий страйкбольный диверсант.

Выстрел из темноты и крик на пределе связок «А ну с…й в мертвяк!»…
Да, уважаемые читатели, наш сегодняшний очерк посвящен настоящим страйкбольным диверсантам.

… кто там?
- Свои.
А в ответ только очередь взахлеб.

Путаница на позициях, сплошной Френли файр.

Полный шаров котелок с едой…

- Это лишь немногое, в чем виноваты эти доблестные рыцари плаща и кинжала. Порой они просто становятся козлами отпущения, и на них валят все, от поглешности пулеметчика, до кривизны снайпера и некомпетентности командира: «А че вы на меня смотрите, сами в тыл диверсантов пропустили!» (Разбавить эпитетами по вкусу)

Основные задачи, которые ставят перед настоящими диверсантами командиры:
А) Явиться в точку Х
Б) Там, выпрыгнуть как х.. из табакерки.
В) Если получится – вручить каждому по русскому фрукту, обозначающему жаргонное произношение одного из женских органов и не соответствующего оригинальному медицинскому названию сего органа. Если не получится – умереть с честью, или лишившись оной. Родина вас не забудет, но и не вспомнит!
Г) Быстро сь..ся, и если вы не знаете в какой стороне лагерь – то постарайтесь увести с собой, как можно больше противника.

Диверсанты готовятся к рейду как можно тщательнее. Помимо гранат и шаров, они берут с собой:
1) Еду, что бы было чем подкрепиться. Ни один уважающий себя диверсант не выйдет из лагеря без икры, бутылки «Божоле 88года», кальмаров и ананасов в шампанском. Разумеется, рацион диверсанта включает в себя и более плебейские блюда, как то: отбивные, бутерброды с колбасой и сыром, с конспиративным названием «Гамбургер», шашлыка, и, разумеется, пиццы.

2) Так, же, любой диверсант, будучи уверен, что бой может продлиться долго, берет с собой дополнительные аксессуары к своему оружию (например акомуляторы) и запасное оружие, на случай, если основное откажет.

3) На случай наступления всемирного обледенения, похолодания или потепления – экипировка диверсанта включает в себя несколько разных комплектов формы, от тропического, до арктического.
4) Так, же, если придется остановиться на ночлег – у диверсанта всегда найдется коврик и спальник.

5) Что бы банка с лососем не стукалась громко об банку маринованных перчиков, каждую следует завернуть в несколько слоев полиэтиленовых пакетов.

Для комфортного и незаметного перемещения по территории противника, в основном пристраиваются к группе чужих войск. Для введения этих отрядов в небоеспособное состояние, диверсанты всю дорогу травят анекдоты, просят понести за них рюкзак, курят, разговаривают и стреляют шары россыпью.

Что бы незаметно проникнуть на территорию базы противника, диверсанты старательно заучивают правильное произношение паролей. «Не стреляй, Б..Я!», «Да я поср..ть ходил!» и пр.

Диверсанты вообще стараются обойтись без лишнего шума, и даже без стрельбы. Коронная фраза диверсанта: «Вы все убиты – отправляйтесь в мертвяк», подтвержденная постепенным тыканьем в каждую жертву стволом. Самое популярное обьяснение подобных массовых смертей, звучит, из уст диверсанта достаточно банально: «Ну я же не буду из тажелого тюнинга в упор стрелять…»

Что бы плен (если он все таки случится) прошел без дополнительных хирургических последствий – оружие настоящего диверсанта оснащено глушителем, соответствующим анатомическим параметрам. Но диверсанты, любыми правдами и неправдами стараются избежать плена.

Наиболее распространенный предмет разговоров диверсантов, по пути в мертвяк это: «Если бы …(нас было больше, трава зеленее, кусты выше, шаров/гранат больше, и вообще, если бы меня не заметили…А вот если бы мы играли в страйкбол, а вы просто на пикник приехали, и стволы с собой не взяли, мы бы вас всех точно убили!»

Радиоперехват:
00 30 «База, это Рейдер Чарли, вижу базу противника, начинаю обход…»
00 39 «База, получил подкрепление, начинаю атаку…»
00 45 «…эй. Б..я. Что за…»
00 51 «База, это была стоянка туристов, отхожу, имею потери…»

 
NellAdmДата: Четвер, 24.09.2009, 17:08 | Повідомлення # 2
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 6
Репутація: 0
Статус: Offline
Страйкбольный снайпер, что это…

(Тех 2%, которые не соответствуют низлежащему тексту – прошу не обижаться)

Тихо, с ревом проносящегося локомотива мимо пролетает шар…
Где-то вдали перемещается «кусочек леса», а с криком «АЙ» один за другим уходят твои товарищи…
Да, все это работа страйкбольного снайпера!
А кто же он – человек с 900 долларовой винтовкой?

Болт это, или полуавтомат… «Тюнинга много не бывает!» - считают многие снайпера, и «разгоняя» свои несчастные M4SV & SR 25 до скоростей неприемлемых, без летальных исходов. 25 шар, как рекордсмен по дальности - один из лучших боеприпасов для снайпинга, лишь немногие «опускаются» до 33 и 43. Правда последнее время набирает мода по использованию 88 шаров на предельных тюнингах. Эффекта по дальности никакого, зато какой смачный звук от попадания!

Оптический прицел – атрибут настоящего снайпера. Это в некотором роде фетиш – чем он больше – тем он лучше! Пытаясь раздвинуть свои предельные 150 метров, многие снайпера ставят широкоокулярные, минимум 6 кратные прицелы. Последним писком считается применение прицелов с подсветкой сетки, не говоря про ночные прицелы с ИК подсветкой.

Настоящего снайпера выделяет не только его прицел, но и его ствол. Здесь, не по фрейдовски отображена борьба мужчин за преобладание первенством по размеру достоинства, и зависть женщин, в этой борьбе не учавствующих.

Примочки – то главное, что может себе позволить настоящий снайпер, что бы хоть немного скрасить свой быт. Начнем с простых сошек, кои, временами, тяжелее самого ствола. Так же имеет смысл лазерный прицел, штурмовой фонарь и прочие примочки для снижения «веса оружия».

Он прирожденный убийца и карающий меч правосудия в одном флаконе. В силу приобретенной , в основном за игрой в CS, слабости зрения, он боится убить кого-нибудь не того, по этому убивает всех подряд, в том числе и зазевавшихся членов собственной команды. Для удобства охоты за людьми многие снайпер, как можно тщательнее обустраивают собственную позицию. В наши дни, будни настоящего снайпера немыслимы без флакона, коврика, табуретки и любимого КПК (заменяющего телевизор, радио и видео). И вот он, груженый своей тяжкой судьбою, и многокилограмовым рюкзаком, крадется, сшибая деревья к своей позиции…

Два встретившихся в прицеле снайпера начинают устраивать нечто такое, что сопоставимо с брачными играми молодых самцов обрамгутанов. Внимательно всматриваясь друг в друга в прицелы, они начинают врост, неспешно переставляя ноги, описывать друг вокруг друга концентрические окружности или сходящиеся спирали, производя предварительную пристрелку, для определения максимальной дистанции поражения. Оба снайпера зачастую настолько сосредоточены на своей игре, что нередко не замечают ничего вокруг себя, зачастую такие особи становятся легкой добычей других, более внимательных игроков. Известны случаи падения таких, увлекшихся снайперов в водоемы и окопы противника.

Тяжела судьба снайпера. Каждый кто становится страйкбольным снайпером, морально готовится к тому, что он будет попадать, а противник – не уходить. Противник может, даже изподтишка напасть на снайпера, и , силой, заманить его в плен. Попавшего снайпера могут начать бить ногами и кричать «А у меня шары в ботинке! ХИТ! ХИТ! ХИТ!» Так же многие занимаются йогой и дыхательной гимнастикой, на случай внезапного, самопроизвольного ректального единения с собственной винтовкой.

 
NellAdmДата: Четвер, 24.09.2009, 17:13 | Повідомлення # 3
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 6
Репутація: 0
Статус: Offline
Вы слишком много играете в страйкбол если...

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.

2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.

3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.

4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.

5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.

6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.

7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.

8. Соседские бабки считают Вас террористом.

9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.

10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".

11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.

12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.

13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.

14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)

15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.

16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.

18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"

19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.

20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.

21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."

22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"

23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a wacko

24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.

26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.

27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.

28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.

29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"

30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.

31. По лестницам ходите боком.

32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.

33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."

34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.

35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...

36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"

38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.

39. Борода. Это не только ценный мех...

40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.

41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.

43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.

44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.

45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.

46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.

47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.

48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.

49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.

50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.

51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.

52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.

53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.

54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .

55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.

56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.

57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.

58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.

60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.

61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.

62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.

63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел.

64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти.

65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.

66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.

67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.

68. При громком звуке ныряешь в укрытие.

69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер.

70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.

71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.

72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.

73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.

74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон!

77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.

78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?

79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...)

80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа.

90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб.

91. ... и марку газа по запаху.

92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.

93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь.

94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым...

 
Форум » Різне » Юмор » Анекдоти
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Пошук:

Starkon Shooters © 2018

Безкоштовний конструктор сайтів - uCoz